精选幽默搞笑段子短句

1. 我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！ 看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？ 大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

2. 吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓，吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感。 如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福。请一定跟能吃的人做朋友，比如我！

3. 公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。 女孩：全靠主任栽培。 我们。。。

4. 有一个农民给地主打工，地主说我给你个月一石米。 农民却说，我有一个大胆的想法：你给我第一天一颗米，第二天两颗，第三天四颗，第五天八颗。。。后面全部翻一倍。 地主想这农民傻了吧，要这么少，就答应了！ 后来农民坚持了五天终于饿死了。。。

5. 老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见！

6. 50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。

7. 一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。 主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？ 男子：我吃了一种虫子。 主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。 男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。 主持人：您吃的是屎壳郎？ 男子：是的，我靠它自给自足了一个月。 主持人：自给自足？ 男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃………哎，主持人，你怎么了？？ 主持人：呕。。。呕。。。。。。。。

8. 别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。

9. 在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个人站在街头看着万家灯火，都会忍不住扪心自问：“这么多房子，哪些才是真正属于我的呢？” 于是我翻开随身携带的房产证才知道B单元的12楼16楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的。

10. 前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！ 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

11. 怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。 老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。 我。。。

12. 昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。 那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

13. 不要歧视那些需要依靠机器设备来维持生命的人，因为你也一样——最起码需要空调和无线路由器。

14. 昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样？” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

15. 正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。 我。。。

16. 问女儿：“妈妈漂亮不？” 看孩子默不作声，我善意的提醒她：“俗话说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。” 她马上就来了句：“我不是儿子，可以嫌妈丑。” 我。。。

17. 我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” 棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

18. 好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

19. 今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。 我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。 全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。 人生如戏，全靠演技。

20. 和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。